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被遗忘的孝道

作者:李昌丹  发布时间:2017-08-07 10:16:05


这是一个进步的时代,平等的时代。我们去糟取精,从那牢笼般的封建教条中挣脱出来,同时,又遗忘了应该坚守的传统美德。我们似乎已经忘了,对父母的尊重和孝敬是需要永远坚守的。一个不孝之人,何以爱其他。

我认识一位女子A,是一位长得很漂亮,又自认为活得很漂亮的女子,现代的女子。常常穿着短裙、化着妆,也会定期去美容店洗面,她把她的外表修饰得格外干净和精致,却忘了修心、修德。她已婚,孩子现在半岁多。老公是公务员,大部分时间不在家,而A的婆婆跟随A的工作地去给他们带孩子。

自从A嫁去这户人家,随时都表现出对这个家庭的种种嫌弃,刚进门几个月就撵身体不佳的婆婆出去上班,尽管家庭开支的钱几乎都是公公出去做苦力挣的,并没有花她及她老公的钱,她依旧认为公婆是他们养着,所以,种种不满。A几乎从来不做饭,不洗碗。婆婆每天做好饭喊她起床吃,她反而嫌弃,嫌弃婆婆做的饭菜难吃,尽管所有饭菜都是按她的口味所做。她让公婆给她端茶倒水,公婆亦默默照办。她不觉得让公婆给自己端茶倒水已经很不礼貌,更甚而从来不说一个“请”字或者一声“谢谢”,对公婆说话时,常常是下达命令的姿态。尽管如此,老人家亦一直尽量给予她包容。而A丝毫不觉得羞愧,她说一家人就不应该客气,可她忽略了,客气跟礼貌、尊重不是一回事儿。她大概已经忘记了尊老爱幼的传统美德。

A总是在大把大把的花钱,每月几千元的工资不够花,还需要老公每个月给转点款。婆婆有时候担心她这样无节制的花钱,将来对他们的小家庭带来压力,所以会劝说一下,希望她节约些,她便觉得婆婆管太多,苛刻了她。孩子有时哭闹了,她便吼老人家,甚至说老人家在害她的孩子。有时她叫老人家抱孩子去喂奶,抱慢了她便要提高嗓门用吼腔喊道“喊你把孩子抱来呀”。A的婆婆身体不太好,因年轻时为了供两个子女读书,无论天气晴雨,都在庄稼地里耕种着子女的希望,只为多种出一点粮食来变卖了好凑学费。现在又为了能给子女减轻些负担,所以熬着病体给他们带孩子。炎热的夏季,加上孩子比较折腾,老人家每天都累得满身淌汗,自从带孩子后身体日渐消瘦。有一日,A的婆婆说“感觉整天身上都有汗水”, A不但没有说一句“妈,辛苦了”,反而说“我也有汗水啊,天热谁都有汗水……”,她觉得老人家矫情了,更甚而觉得老人家没有带好孩子。有一日孩子哭闹,A说,孩子哭闹是因为她婆婆伤害了她的孩子,老人家听见儿媳这毫无良知话,瞬间气得差点流下眼泪来,向她解释说没有,她却句句语言都是在顶撞伤害老人家。

有外人或者她老公在的时候,她温顺得像只沉默的猫,喊公婆的声音都是甜的,说话也是温柔的,像糖一般。可没人在时,A与她婆婆说话的声音、做法、言辞,都会大转变,从一只温顺的猫变成了一只发了怒的老虎。反而常常对她老公抱怨她有种种委屈,在外还要对朋友、同事说,自己的婆婆如何凶狠,说自己是一个从来不会撒谎的人。她以此彰显自己是个多么好的儿媳,可以与一个凶狠的婆婆在一起生活,那是多么的好脾气,多么的孝顺,心胸多么的宽广。她丝毫不觉得这完全暴露了她的无教养。她不清楚自己的婆婆在大家眼里皆是以善为人,无论在乡下老家,还是在城里,从来不与邻居生嫌隙。活了大半生,从未与任何邻居吵闹过,无论走到那里,都非常受人尊敬,是一位非常贤德的老人家。会有人相信A所说的蜚语吗?当然,不了解的人可能会在短时间内听信于她,但日久见人心,大家终究会看清楚A的无教养行为。老人家知道A在外对她诽言,却一直沉默,因为,她担心一旦把儿媳的实际所作所为告诉儿子,孝顺的儿子很有可能选择离婚,这等于拆散了儿子的家庭,她不想这样。可怜天下父母心呐,眼泪只好往肚子里咽。她在心里默默想着,待把孩子给他们带大些,老两口出去租房住,这样就好了,忍忍吧,老人家总是这样想着。可A丝毫不觉感激,变本加厉着。

A的母亲,与老家本队的邻居、老乡全都吵过架,和婆家、娘家的兄弟姐妹也大吵大闹过,甚至于大打出手过。兄弟姐妹之间,无一对她有好印象。不管是与老家的邻居、老乡,还是与婆家、娘家的亲人,几乎都结着仇怨。不知是因为有一位这样众叛亲离的母亲,所以成就了这样一个A。还是这个进步的时代,让大部分年轻人在前行的时候,忘记了尊重与孝敬,丧失了基本的良知与正直。

以前在网上看见一个让很多男人头疼的问题,大概内容是:若妻子问“我和你妈同时掉进河里,你先救谁”这个简单的问题,却难倒了一片男人。自己的生命是母亲赐予的,自己长大成人是母亲付出青春换取的,在母亲将要失去生命的时刻,难道还需要去思考是否先救她吗?我想说,若真有一个女子提出这样的问题来,那就理直气壮的回答她“我要先救我妈”,若她为这个回答而哭闹,那就让她哭闹去。一个聪明的女子,一个善良的女子,她会对自己的男人这个回答感到骄傲。因为她会明白自己的男人先救其母亲并非是觉得妻子不重要,而是,孝,应排在万事之先。

同时,一个聪明的女子,定不会问自己的男人“如果我和你妈同时掉进河里,你先救谁”这样荒唐的问题。

我们对公婆本应像对生父母一样的孝敬,就像母亲常教导的,只有晚辈对长辈有了孝心,长辈才会有更多的疼爱之心。对方的父母再丑再脏,都不可嫌弃,不可在外人面前喊“他的爸妈”,在他跟前说“你的爸妈”,他的爸妈就是你的爸妈,你应该尊尊敬敬地喊爸妈。公婆是为你的男人付出了大半生并且在继续付出的人,他们赐予了一个你所爱的男人,你理应感恩。

前几日朋友聊及他一同事,打电话请他的父亲给孩子做点吃的,全程都是用命令的口气。

我觉得很感慨,我们陪伴父母的时间、尽孝的时间,已所剩不多,而我们陪伴孩子的时间来日方长。可我们会尽所能给孩子更多的疼爱,却不能够心怀感恩之心去尽可能尽孝,善待父母。明明是我们欠了父母一生的情恩债,却表现得好像那个债权人是自己一样。试问,父母欠了我们什么?我们要那般贪婪、无尽的索取,却从来不懂得去感恩和为他们付出。

有时候,看着身边的人对父母的冷漠态度,觉得心疼,又心酸。都说“养儿防老”,可父母辛辛苦苦一生操劳,将美好青春付给子女,留给自己满脸的皱纹和一头白发,养育出的却是“白眼狼”。

我们可以对外人客客气气,反而要对父母那样冷漠,对待他们就像对待仆人一样。难道那个弯着腰去倒茶送水的人,那个最应该去付出的人不应该是我们做子女的吗?难道我们最应该去尊重的人不是父母吗?我们实在不应该,那样冷漠的对待赐予我们生命,为我们操劳了大半生后依然在默默为我们付出的父母。

世间“子欲养而亲不待”的生命遗憾,从未停止过它的发生。而我们尽孝的心始终沉睡不醒。
    我不主张一味的拘束于世俗礼教,但我们那受之无愧的享乐主义,把父母的恩义看成理所当然,由此而增长内心的冷漠与麻木不仁,多么悲哀,这样的无情甚于蛇蝎。

我们应该为我们的行为感到羞愧。

 

 

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编辑:龙艳    

 

 

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